New life...start again

      Llevo demasiado tiempo sin escribir, sin dejar que nadie sepa nada de mi, sin dejar que traspasen un centímetro de mi piel...para que no violen la poca privacidad que quedaba en mi ser...pero he vuelto a renacer, no sé como ni porqué, pero soy como un ave fénix, resurjo desde lo más profundo de mis cenizas, estoy de nuevo aquí, más pura, más llena de vida, más yo...

      No tengo necesidades imperiales de contar todo lo que ha acontecido en mi vida estos últimos meses, no merece la pena volver a retorcerme de dolor, volver a caer cuando estoy en el auge de mi subida, no creo que deba hacerle eso a mi ser, a mi alma, a mi vida...a mi...no fueron buenos momentos, fueron amargos, duros y tristes, pero hay que mirar la vida a la cara, y sacar el lado positivo de todo, ver que las cosas son mejores de lo que sucedieron hace un minuto, por eso, os contaré, que me voy a vivir fuera, por lo que comenzaré una nueva vida, llena de alegría, porque si piensas que tu vida merece la pena, todo en ella será bueno, al menos, ese es el pensamiento que tengo desde el instante en que me dijeron que me iría durante dos años fuera...dentro de un mes estaré preparando maletas, cogiendo un tren y planteándome como quiero vivir cada instante...sólo sé, que lo viviré sin ataduras, sin miedo ni temor, sin odio, lo viviré de la mejor manera posible, lo viviré sintiendo que yo soy pura en mi misma, y que nada ni nadie podrá cambiar eso. 

Alone...afraid...don't know what I feel

      Tengo el blog abandonado, hace mucho que no escribo, demasiadas emociones pasadas para describirlas brevemente, así que solamente pondré diferentes palabras...que espero puedan leer entre líneas y entender. 


Llorar. Reír. Sentir. Ser feliz. Romper. Salir. Volver. Dormir. Sufrir. No dormir. Decidir. Doler. Morir. Volver a nacer...volver a llorar...volver a morir...y revivir para no dejar de sentir.


El sentimiento de felicidad ha sido el mayoritario en mi último mes, pero aún así el resto de emociones es inevitable en ciertas fases de la vida. 


Hoy en concreto, me siento "rara", estoy nostálgica, triste, pero feliz a la misma vez, siento que tengo ganas de llorar, tengo un nudo en la garganta que se une con un lazo hasta el estómago, un mar de nudos que no me dejan hablar, no me deja salir la voz, y me cuesta respirar. Quiero verle, tengo miedo, no sé si es buena idea verle...no sé si es por como me siento hoy, o si me siento así por una especie de señal de pre-aviso..estoy tan horrorizada...tan petrificada, tengo pánico, pero no sé a qué...


Sinceramente...

Couple, romance, kiss

Ayer...fue un día bastante bueno y especial, volviste a aparecer...me hiciste muy feliz, me sentí llena de vida de nuevo, con fuerzas para todo. 

Me hablaste para decirme una tontería, y luego me confesaste que no me podías olvidar, que ya te daba igual la distancia, que preferías tenerme a ratos antes que no tenerme nunca, que te da igual si no me dan esas ciudad...que no te importa ya, que sigues prefiriendo tenerme a ratos, que ojala me la den, pero que no te importaría con tal de estar conmigo, y que por favor, no deje que me olvides. No te voy a dejar olvidarme, ahora no, ya no voy a dejar que desaparezcas de nuevo, me ha costado mucho estas semanas sin hablarte, sin saber de ti, intentando no pensar en ti, y sin éxito, llorar por dentro sabiendo que me iba a costar la misma vida olvidarte, porque no quería, porque algo en mi me decía que no te olvidase, al menos no hasta septiembre. 

Adoro que hayas vuelto, adoro que creemos planes como dos enamorados, adoro que todo sea igual que antes, pero lo que más adoro es adorarte a ti. 

Creo que ahora si nos vamos a atrever a decirnos todo eso que tenemos escondido que no queríamos sacar, creo que cuando te vea aparte de llorar, lo primero que te diré será "no te vayas de mi lado", porque es lo que más siento, no quiero que desaparezcas, no otra vez, no quiero volver a pasar por lo que he pasado, porque sin ti...todo era diferente, me sentía vacía. 

Sin más....una alegre y enamorada...Whit

Espejito espejito

Me siento atrapada por un sentimiento, noto como me aprieta, como me ahoga y estrangula, puedo sentir el dolor de sus entrañas en mi ser, no es un buen sentimiento, a pesar de que digan que sí, echar de menos algo o alguien no es bueno, no me llena como persona, si no que me deja más vacía, no me reconforta, y echarme sal en las heridas no hacen que se curen, es sólo algo superficial, pero ¿y qué pasa con el dolor que queda dentro?, ese dolor que queda intacto, que parece que ha nacido con nosotros y que tras una acumulación de situaciones llega a ser más grande que tu propia felicidad, puedes pensar que estás bien, que no pasará nada, que son cosas pasajeras, pero no..sabes que no, vas por la calle, y no puedes evitar pensar en eso que echas de menos, ves una foto suya y no puedes evitar que el dolor, el miedo, la rabia y la ira se apoderen de tu ser, que tus lágrimas caigan por tus mejillas, que te conviertas en un ser vulnerable, impasible a los pasos que tú das, pasos que quizás sean en falso, pero de repente olvidas todo en lo que llevas tiempo trabajando. ¿Qué pasa si todo eso que ves no es más que lo que quieres ver?, ¿Y si realmente no tiene ninguna conexión con el motivo de tu dolor? ¿Qué pasa si eres tú mismo el que te haces daño?, igual es por miedo a olvidarlo, quizás por recordarte a ti mismo que sufrir a veces es bueno, que te hace ver las cosas de otro modo, o simplemente, está ahí, y no lo has superado, y será un bache eterno en tu vida que no podrás superar si no pones de tu parte...

* * * 

¿Qué pasa si no quiero superarlo hasta septiembre?, ¿Qué pasa si quiero verte?,¿Y si quiero hablarte?, ¿Y que pasa si quiero decirte cuánto te echo de menos, y como creo que te quiero?...¿Son imaginaciones mías?, ¿Es el dolor que siento real?, un dolor que siento cada día, un cuchillo atravesando mi corazón, un martillo clavándose en mi alma, un adiós que me está matando...No es que no pueda olvidarle, es que NO QUIERO olvidarle, por que en el fondo de mi alma, tengo una chispa de esperanza que aún brilla diciendo que los sueños se hacen realidad, que si lo deseas verdaderamente se hacen realidad, y que si fuertemente lo  pides, te será entregado, antes o temprano...pero la verdadera pregunta es...¿Tienes tú el mismo sueño que yo?

Muchas gracias a Pepiis y Lunis por aguantarme en mis delirios, y por darme fuerzas siempre, pase lo que pase, sabéis que no sois mis amigas, que sois como mis hermanas, sois parte de mí, sois mi piedra angular, mi vida, mi espina dorsal, lo que me mantiene a flote, y como mi vida que sois espero no perderos jamás. 

Sin mas...

Fe..sólo se necesita fe

Como me duele no tenerte aquí a mi lado...te echo tanto de menos...y me da la sensación de que tu vida sigue como si nada mientras yo voy por el mundo ausente de mi camino porque tú no estás en él...porque has desaparecido...que injusta puede llegar a ser la vida...y que desagradecidos podemos llegar a ser los humanos, si tú supieras lo que me costó alejarme de ti para que ésto no pasara...y tú seguías atrayéndome, atrapándome a pesar de saber que lo mejor era no hacerlo...y ahora que has visto que todo puede funcionar..te echas para atrás...tu miedo vuelve a aflorar...sin darte cuenta que si me dan la ciudad que queremos...puede que ya no vuelva a estar, porque todo esté frío, porque has decidido que lo mejor era pasar, a pesar de que sé que yo también dije en su día que lo mejor era pasar, no lo hice tan doloroso como tú me lo estás poniendo a mí...yo te hablaba, te preguntaba simplemente que tal estabas y te daba las buenas noches, tan sólo para que supieras que aunque te dijese que creía que lo mejor era que nos separásemos, no te iba a dejar de hablar, no iba a dejar de ser tu amiga, pero parece que tú quieres dejar de ser mi amigo, de ser mi gordiss, y de ser parte de mi vida, ojala me equivoque porque me duele mucho estar escribiendo ésto, me duele pensarlo y  cuanto más sentirlo. 

Dios mío...a pesar de que no hable contigo todos los días..sabes que tengo fe ciega en ti, respeto a los demás, pero defiendo que tú existías, que existes, porque en mi corazón existes, porque todas las semanas voy a verte, a estar contigo, porque ayudo a los demás, porque cumplo mis mandamientos, todos en la medida de lo posible, porque enseño a los niños que no tienen que creer sólo en lo que no ven, porque yo no te veo...pero sin embargo creo en ti, porque eres una parte de mi...¿por qué entonces me pones estas trabas tan difíciles?, ¿por qué con lo joven que soy he sufrido tanto?, ¿por qué si no me viene de un lado me viene de otro, pero todos los días tengo algo con lo que estrellarme...?, ¿tan mala cristiana soy?. 

Sé que no a todos los que lean mi blog les interesará ésto, pero yo no me tapo de ser cristiana, y ser creyente en Dios, para mí es un orgullo, y no tengo porque taparme, porque me da fuerzas para seguir adelante, porque sé..que a pesar de que me lo ponga difícil acabo el día sabiendo que soy mejor persona, cada día un poquito más, y no digo que los que sean creyentes no lo sean, sino que lo sienten de diferente manera a como yo lo siento, tengo fe ciega, y a veces, eso es lo único que te hace seguir adelante con tus problemas. 

Sin más...

For me...for you

No hace más de 26 horas que dejamos de hablar y no puedo dejar de pensar en ti...he estado toda la noche llorando, hasta altas horas en la madrugada, sollozando por no tenerte a mi lado, no pensé que me fuera a afectar tanto, no creía que eras tan importante para mí, no imaginaba que pudiera pensar que incluso pueda que te quiera. Me levanté sin saber dónde iba, sin querer imaginarme que sería un día sin ti...que no te tendría en la distancia..pero a mi lado.

Me siento sola como al pie de un abismo, sumergida entre olas que me llevan y me traen hacia diferentes sitios, pero todos tienen la misma similitud a pesar de ser un lugar distinto...en ninguno estás tú, mire a donde mire siempre veo algo que me recuerda a ti, si escucho una canción siempre pienso en enseñártela.

Tengo la sensación de que tú no lo estás pasando mal, de que para ti está siendo fácil...ojala me equivoque, quiero equivocarme, debo equivocarme, necesito equivocarme con esa sensación...porque si esa sensación está en lo cierto, significará que nos hemos pasado mucho tiempo en vano, que te he llegado a creer querer en vano, que he mirado tus fotos hasta desgastarlas y abrazado tu alma hasta evaporarla...completamente en vano...lo exijo...exijo estar equivocada.

No creas que esta noche será distinta...mis ojos ya están humedecidos, escribiéndote este texto sin sentido y con el amor de mi corazón, con la razón de mi ser y el aroma de mi alma...no creas que esta noche te olvidaré, porque no haré sino más que recordarte.

Sin más...

Dream of Flying

Hoy no es el mejor día de mi vida, tampoco el peor, pero no lo recordaré con buen sabor, después de tanto esfuerzo, de tantas ganas y tanto empeño…ha llegado al final. Siento que en lo más profundo de mi ser estoy desapareciendo esta noche sin ti...

Hace nada hablaba con rencor, diciendo que no podría destruirme, que necesitaba algo más que tú sólo para aniquilar mi sola presencia…bien, pues hoy te digo que esta presencia ha quedado arruinada, no por tu culpa, sino por el hecho de que no podamos hacer nada, tras esas preciosas charlas donde por fin, fuimos capaces de declararnos, de decirnos lo que sentíamos, dónde en la distancia pudimos notar que éramos sólo uno, un único cuerpo con el mismo fin…ahora no queda nada. No soy más que una flor marchita, triste por el aroma que se escapa de mi ser, mi alma se ahoga en la marea de tus pensamientos.

Ambos sabíamos que nos costaría mantener esto a flote hasta cierto mes…pero no sabíamos que nos cansaríamos tan pronto del querer y no poder, del tenerte sin tener, y del te quiero sin querer…de llegar a enamorarnos, sin admitirlo, y demostrarlo a cada paso, de sentir tu cuerpo junto al mío cada noche, y tu beso y tu abrazo en el colchón al levantarme. Me consuelan las noches en que te vi por un trozo de pantalla…por un móvil en el que al ver tu nombre vibraba como mariposas en mi corazón, me alegra saber que todo esto ha sido real, que aunque acabe…puede que en algún momento podamos volver a salir a flote.

No sabía cuánto me gustabas hasta ahora…hasta que te estoy escribiendo estas líneas que sé que jamás leerás, mientras se deslizan por mis mejillas lágrimas cual gotas de cristal…te estoy echando ya de menos y no hace ni una hora que decidimos que era el final, que deberíamos dejarnos marchar, que no era justo estancarnos en la distancia, que sólo nos estábamos haciendo daño a pesar de querer estar juntos, jamás pensé que éste juego acabaría en amor, nunca pensé que acabaría soñando con tenerte, que desearía soñarte cada noche y que juraría amor por ti mi vida entera, que daría lo que fuera por tenerte a mi lado, y que violaría hasta mi más mínimo ideal por ti.

Creo que ha sido lo mejor, para no sufrir, pero, de verdad espero, que ese mes que tanto ansiamos…a l llegar me estés esperando, y que me beses como tantas veces hemos soñado, que me abraces y llores por saber que estaré a tu lado. Al fin y al cabo…no es la primera vez que decidimos zanjar el tema, dejarlo aparcado, y siempre volvemos, porque tenemos esa pequeña esperanza, esa luz  vibrante, pequeña y brillante que hace que estemos de vuelta el uno con el otro antes de que nos demos cuenta.  

Te echaré de menos hasta que el tiempo decida que debemos regresar...

Sin más...

Come up to see you...tell you Im sorry

Estoy desaparecida, lo sé, realmente no me apetece hablar de nada, ni con nadie, me siento un poco anti social hoy, me apetece estar sola, en mi cama, sin saber nada de nadie, ni de lo que pasa a mi al rededor, ni de lo que pase en el mundo, hoy es de esos días que prefiero encerrarme en mí misma, salvaguardarme de mis propios actos. Desearía poder fluir como el agua, algo tan sencillo, tan puro, tan transparente, algo tan lleno de vida. 


                                                                          * * *


Hace falta más que tú solo para poder destruirme, espero que disfrutes jugando solo, abandono, has excedido los límites, y te has saltado mis reglas, creerás que el juego no se acaba hasta que tú no lo digas, pero lo que no sabes es que el juego ya está acabado.


Sin más...

No sense

          Se me escapa el tiempo entre las manos, dejando pasar momentos importantes, no sabiéndolos apreciar, no entendiendo todo el sabor que hay en la vida. Vamos a lo loco, respiramos porque es necesario hacerlo, pero no nos preguntamos el por qué de tantas cosas que pasan, ¿te has preguntado alguna vez el porqué estás aquí?, ¿qué tienes tú de especial para estar en el mundo?, ¿qué hay en ti que sólo tú puedes hacer ese algo?, estas preguntas deberían desequilibrar tu soledad, deberían de responderse tomando tiempo...pensando, reflexionando y siendo sinceros con nosotros mismos. No siempre obtenemos las respuestas que queremos, se nos ofrecen respuestas que no nos gustan, que no queremos oír o ver, pero sin embargo, son las correctas, ¿porqué no somos capaces de ver lo realmente importante de todo? Si fuéramos capaces de extraer el meollo a la vida, seríamos más plenos, iríamos sin prisas, intentaríamos entender cada movimiento, y captar cada minúsculo detalle que haga que nuestra vida sea mejor, pero todo ello no vale la pena si no somos capaces de tomarnos un poco de tiempo para nosotros mismos y responder a las siguientes preguntas ¿Por qué yo?, ¿Qué hago aquí?, y sobretodo, ¿Quién soy yo?

Sin más...

Happiness

Me siento feliz...no sé porqué, pero me siento con energía, con vitalidad, siento que hoy tiene todo sentido, y que puedo conseguir lo que me proponga, creo que mi cabeza es la que no me permite conseguir las metas tan rápido como quiero, si todos los días estuviese como hoy...todo sería más fácil. 


Abre tu mente...déjate llevar, olvida tus problemas, pon soluciones, no emociones.


Sin más...

Show who you really are

    Es imposible

  +

No puedes hacerlo

  +

Simplemente ríndete

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MENTIRAS Y MÁS MENTIRAS

Podemos hacerlo, podemos hacer todo lo que nos propongamos, tan sólo hay que desear realmente hacerlo, debemos creer en nosotros mismos para poder conseguirlo, NUNCA TE RINDAS, piensa en positivo, pensar en negativo tan sólo hará que te bloquees, que no te centres y no seas capaz de seguir adelante. Tienes que pensar en el porqué lo harás, y por quién lo harás, has de tener en cuenta lo que te aportará conseguirlo, no sólo satisfacción personal, te proporcionará tal alegría conseguir lo que tanto deseas, lo que ansías con tal fuerza, que tu sonrisa será tan grande, tan profunda, tan llega de energía, que contagiarás al mundo con tu fuerza. Tan solo has de mentalizarte...lo conseguirás...PUEDES HACERLO.


Sin más...

Hate myself

Lo echo de menos, echo de menos sentir el calor de sus besos, de sus abrazos, echo de menos sentir que me desnuda con la mirada, como rozaba su piel con mi piel, echo de menos como me decía esas cosas que sabía que me molestaban para picarme, y como intentaba hacerme reír a cada segundo tan solo porque le gusta mi sonrisa.


Creo que es tan difícil encontrarle de nuevo porque me odio a mí misma, y es difícil lidiar con eso, es casi imposible hacer que una persona se quiera algo cuando se odia desde lo más profundo de su ser...pero no echo de menos a una persona, echo de menos un sentimiento, echo de menos un sentimiento, un estado de ánimo, echo de menos eso a lo que todos llamamos amor...pero hacia mí misma y que otros me amen...eso echo de menos. 


Sin más...

Bakery

Quiero poder comerme eso y no pensar en el mal que me hace, sino en lo rico que estaba...creo que todos...sabéis por dónde voy, llevo mi propio récord, CONTROL, por ahora lo llevo al margen, NADA ES IMPOSIBLE, TODO ES CUESTIÓN DE PROPONERSELO.

YES YOU CAN

50...freedom 

45...freedom & happiness 

Beautiful legs...comming soon

Pepiis, Lunis, Rylee muchas gracias, y hoy, en especial a New...lo conseguiré...lo prometo

Sin más....Whitney 

It's over

Se acabó, es momento de maquillar mi vida, de dejar salir los momentos enlatados, es hora de darme cuenta de que me gustas, incluso puede que te quiera, pero no me haces bien, me gusta el juego, y me gusta jugar contigo, planeé y calculé todas las cosas posibles, te puse en situaciones en las que te hicieran pensar que pasaría en cada una de las opciones, me gustaron tus respuestas, por eso seguí. Ahora, una de esas opciones es real, solo que no hay opción, no hay posibilidad de elegir, simplemente de aceptar, se acabó, no puedo quedarme quieta, jugando, y hacer como que no me gustas, como que no quiero nada contigo, no puedo, es imposible, es como quedarme quieta mientras me hundo lentamente en las profundidades del océano, viendo pasar tus palabras ante mis ojos. 

Creo que nunca debimos empezar a jugar, jamás pensé que me fuera a pasar realmente, te di opciones, me respondiste, lo justificaste, creía que pasaría eso, se ve que realmente piensas de otra manera, te da miedo, puedo entenderlo, la distancia, también, pero no me digas que no te preocupa el que podamos tener algo en este momento, no me digas que te gusto pero..., no me digas que te lo has planteado, no lo digas...porque entonces no dudarías, no tendrías miedo, y sobretodo, no te importaría que viva a tres horas de ti, es más, eso sería lo mejor que podría pasarte.

No creas que voy a estar mal, aprendí a andar en un suelo de canicas, a caerme, romperme como una muñeca de cristal, soy frágil, y fuerte a la vez, solo hay una cosa que no se pueda arreglar, y ahora mismo, no estoy muerta, casi nada es imposible, se trata de plantearselo, de creer lo que uno quiere, y sobretodo de creer en ti mismo y de visionar lo que conseguirás, solo así podrás realmente conseguirlo, será lo que haré, mi vida no se queda ahí, entre cuatro paredes, mi vida sigue, abriendose camino entre puertas y ventanas, abiertas y cerradas, viejas y marchitas o nuevas y brillantes, sea como sea, el camino que elija será el que me haga como persona, yo misma hago elecciones y esas elecciones son las que me hacen a mí, he decidido dejar de jugar, y coger otro camino, desconocido, desamparado, pero misterioso, ¿acaso no quieres conocerlo?...

Sin más...

Y gracias a Pepiis, Luna, Rylee, y mis amigas (las cuales no ven este blog), gracias, desde lo más profundo de mi corazón, por haberme abierto los ojos un poquito, para darme cuenta de que esta vez, quien saldría mal parada en el juego sería yo, gracias por no dejar que me autodestruya, os quiero, y siempre os querré. 

Lucha

No siempre tenemos todo lo que queremos, o tan siquiera la mínima parte de ello. Pero tenemos que trabajar por conseguirlo, yo quiero esas piernas, delgadas, esbeltas, curvadas, sin grasa rozándose...casi la perfección de la mayor imperfección posible. 


A veces, dudo de que pueda conseguir lo que quiero, se me agotan los medios, la paciencia, la esperanza, y me viene el dolor, el agobio y la desesperación, pero siempre tengo presente lo que quiero, me mentalizo, me miro al espejo, miro mi yo de ahora y busco un yo futuro, y encuentro una manera de seguir luchando, al fin y al cabo es lo único que nos mantiene a flote, el deseo por conseguir algo, y ese deseo solo se ve cumplido si luchamos por nuestros sueños.


Sin más...

Mira para atrás...y déjalo pasar

No podemos quedarnos estancados en el pasado, hay que mirarlo, pensarlo y sentirlo, pero hay que dejarle ir, porque las cosas pasadas no van a volver, y lo único que harán será hacer que te sientas mal por ver que hay cosas que hiciste mal y no cambiaste...porque es ahora cuando te das cuenta.


Pero tenemos que aprender a seguir adelante, aprender de nuestros errores, dejarlos anclados en el pasado, que no sean ellos quien nos definan, quien tome el camino, que ellos simplemente sean un pequeño factor para que nos demos cuenta de lo bonita que es la vida, de que todo tiene solución, que simplemente hace falta saber cómo afrontarla. 


Mirar a la vida a la cara, siempre hay que mirarla a la cara. Y conocerla por lo que es...así podrás conocerla, quererla, por lo que es...y luego, guardarla dentro. Guardaré los años que compartimos, guardaré esos años, siempre. Y el amor, siempre. Y las horas...

Tú mismo eres el que te ayudarás,

La vida es un sueño..que no sabes si alcanzarás,

Eres la causa de tu malestar,

Sigue a tu corazón nunca te fallará,

Si eres capaz tus alas cortarás,

La vida es una batalla más...

Sin más

Ballet doll

He vuelto, durante poco tiempo, sé que estoy perdida, que no doy señales de vida, pero ando muy ocupada, con los estudios, con mi familia, con mi vida personal, estoy muy agobiada, tengo demasiadas cosas que hacer y muy poco tiempo, ojala los días tuvieran mas horas cuando tengo cosas que hacer y no tiempo para pensar.

A veces, creo que el tiempo me hace mal, me hace daño tener tiempo libre, porque me quedo estancada, petrificada, para mi la vida es como un ballet, un baile, lento, pero finito, a veces, tienes que hacer piruetas, y pasos muy rápidos para darle emoción y frescura al ballet que interpretas, pero de nuevo, vuelves al paso lento, y a los movimientos calculados y ágiles que día a día nos mueven por la vida. 

Ahora mismo estoy petrificada, como ella, como la estatua de la foto, petrificada en un movimiento difícil, ágil, rápido aunque lento, frío a la vez que cálido, calculado y sobretodo quieto, no puedo permitirme fallar, al igual que ella no podría permitirse moverse ni un sólo milímetro más del punto exacto. Así me encuentro yo, sumergida en un mar de presión y tensión a mi alrededor, dónde mi única salvación, por extraño que parezca, es el ballet...la salvación que ansío por momentos.

Intentaré escribir más, volver de nuevo, pero me está siendo muy difícil salir adelante con todo lo que tengo, y "esto"...lo hace incluso más difícil, por tener una presión constante sobre mí misma...mirarme y odiarme...mi muerte y mi salvación...que irónica es la vida...y que cruel.

Sin más...

Mentiras

          La vida que damos a entender no siempre es la que tenemos, salimos a la calle con una sonrisa en la cara, intentando mostrar riquezas que realmente no llegamos nunca a ver, y ocultamos los desastres de nuestra vida, los que realmente dicen quienes somos, donde nuestros secretos quedan salvaguardados. Nos gusta aparentar que somos más de lo que realmente podemos llegar a ser, pretendemos que todos crean las mentiras que nosotros mismos nos creamos para no caer en la mediocridad de nuestro día a día. 

         No podemos mostrarnos como es realmente nuestra vida, o todo se nos echaría encima, todo quedaría al descubierto, todos verían en que se basa tu vida tan imaginariamente compleja...esa que nosotros mismos queremos llegar a tener...pero que cuesta conseguir, aunque...todo es cuestión de plantearselo, conocer a varias personas, aparentar ser de ese mundo, realmente es más fácil de lo que creemos, sólo hay que saber ir al lugar adecuando y en el momento adecuado...allí encontrarás a las personas adecuadas, nadie dijo que trepar fuera fácil, ni ilegal, se trata de conseguir no caer en nuestro mundo mediocre, de subir, como sea, haciendo lo que haya que hacer, decir, pensar o sentir. 

          Todos mentimos para salvarnos de algo, y esa burbuja que te creas, ese mundo ideal en el que vives...te lo acabas creyendo, a veces, mentimos tan bien, y con tantas ganas...que nos creemos nosotros mismos nuestra propia mentira, y eso es lo que yo hago, para poder escalar y llegar de una jerarquía social media-baja, a una media-alta, para conseguir llegar a la alta, haré lo que tenga que hacer, sentiré lo que tenga que sentir y aparentaré lo que tenga que aparentar, en ese mundo nadie me conoce, todos me verán como la nueva, como un juguete, lo que nadie sabe es lo luchadora que soy, que hago lo que sea por conseguir lo que quiero, simplemente nací en la clase social equivocada, pero sólo yo me doy cuenta, y por ello demostraré al mundo que yo pertenezco a cierta jerarquía social que tan socialmente se cree imposible de conseguir. 

Todos nos ponemos una barrera transparente para los demás, aunque visible para nosotros, en la que determinamos el límite de nuestras mentiras y de intentar aparentar más de lo que somos. 

 

Ulises: Muchas gracias :) Me haces sacar una sonrisita siempre. Adoro que me ames :) 

Arcoiris: Bueno, cada uno tenemos nuestra opinión, para mi el tiempo es quien cura todas las heridas, porque el tiempo es quien nos hace madurar, y darnos cuenta de los errores que cometemos, así como de la fuerza que tenemos que sacar para poder curarnos. 

Never: Sé que estoy muy perdida...es cierto, tengo mil cosas que hacer, pero es cierto que el chat cada vez me gusta menos...no tiene sentido, es todo igual, no hay alegría, sólo penas y tristeza, y ya tengo suficiente drama en mi vida, vivo con un drama constante pegado tras mí, como todas nosotras. Además, solo hay princesas, perfecciones y estilos de vida, y ya sabes que opino yo de esas tres cosas...

Zashax: =D Gracias, me alegro que te guste mi forma de escribir, yo no creo que sepa escribir, simplemente muestro mis sentimientos, esto es como mi diario. 

Lunis: Te quiero, simplemente eso, creo que no necesitas que te diga más para saber lo que te adoro. 

Para todos los comentarios que me han dicho que les gusta mi blog, muchísimas gracias, intento hacer un blog ameno, no me gusta hablar de mi enfermedad, aunque a veces, he de hacerlo, por motivos que todos sabemos, a veces te sientes solo, y necesitas alguien que te entienda. Para todos vosotros, GRACIAS

Sin más...

Divinity

Dicen que el amor cura todas las heridas, y penas, incluso las hechas por el mismo amor, yo creo que lo que cura las heridas es el tiempo, pone a cada uno en su lugar, te va dando pinceladas de qué dirección tienes que tomar en la vida, incluso para una persona como yo, el amor hace el intento de curar sus propias heridas, ¿por qué no dejarle intentarlo?

Aunque sea una persona fría...y distante con mi corazón...prefiriendo siempre optar por lo que la razón me dicta, a veces, siento la necesidad de hacer lo que el corazón me diga, que me dirija, y ponga rumbo a mi vida durante unos días. Supongo, que echo de menos la sensación de calidez que te da el saber que estás haciendo algo porque el corazón te está marcando una dirección que seguir, una sensación agradable y de dulzura, aunque también, amarga y extraña, cuando haces las cosas con el corazón nunca sabes por donde saldrá todo, cuando eres una persona calculadora, fría y que actúa conforme a lo que su razón le está diciendo...vas un paso por delante de todos, vas previendo lo que va a suceder, lo tienes todo en la mente, cada uno de los movimientos que harán a los que están metidos en tu juego, es divertido, me gusta, aunque a veces, desolador, de ahí...que quiera pasar unos días haciéndole caso a mi corazón. 

Muchos os preguntaréis si estoy orgullosa de ser así, bien, lo estoy, era una persona cálida, cariñosa, amante del amor, amante de mis amantes, soñadora, perfecta ilusa...pero me hicieron tanto daño, tantas veces, la vida me ha jugado tantas malas pasadas, que hizo cambiar mi mentalidad, me hizo tomarme la vida como un juego, como una carrera en lo que el mayor logro es conseguir todo lo que quieres antes de un determinado tiempo, antes que otra persona, competitividad, asertividad...sí...asertividad, ser una persona pasivo-agresiva, tiene sus ventajas, me hizo ser una persona vengativa, con aspecto de chica frágil y carácter cuidadosamente estratega...algunos lo encuentran adorable, misterioso, otros me ven con miedo, y odio, yo, prefiero sentirme libre..de saber que hago las cosas bien planeadas y sabiendo las consecuencias de mis actos, todo...anteriormente visualizado...pero algún día...cuando consiga dominar de nuevo a mi razón para que entre en un Status Quo...quizás...pueda volver a tener ciertos tiempos de calma al saber que mi corazón me dicta cosas no tan gélidas como lo hace mi razón. 

Sin más...

Putis: Os eché de menos

X.O.X.O

Me voy todo el fin de semana a casa de una amiga, necesitaba cambiar de aires, sé que me lo pasaré bien, estoy segura, además, con esa chica puedo ser yo, me encanta estar con ella, estoy algo nerviosa, no conozco a sus padres, y es la primera vez que me voy con ella a su casa! 

Por el resto, todo bien, hoy me entraron unos pantalones de la talla 40 que llevaba un año sin ponerme, son unos shorts, preciosos, me encantan, si puedo, subiré mis outfits del fin de semana. 

Me siento animada, con alivio..no sé de qué, pero no me noto ahogada como siempre. Debe ser una pequeña libertad que tendré este fin de semana, fuera de presiones. 

Os echaré de menos

Whit :) 

Revenge

     Venganza...es todo lo que nos mueve...tras darle muchas vueltas, horas y horas en la cama, pensando, acomodando mi cabeza en la almohada para llegar a ese clímax hasta caer rendida al sueño más profundo...he llegado a esa conclusión...la venganza es lo único que nos mueve, venganza hacia nosotros mismos, lo que nos estamos haciendo no es más que un castigo por habernos dejado llevar, por haber caído en la tentación que tantas veces nos han puesto delante, por haber sucumbido a ellas y por rendirnos. 

      Ahora...estamos aquí metidos, como Alicia tras caer en el agujero, o asomar por el espejo, le lleva a un mundo irreal, un mundo que sólo tú puedes ver, porque solo tú eres dueño de tus pensamientos, donde ves las cosas desde otra perspectiva, desde luego, no la correcta, pero para nosotros lo es...ahí es donde nos vemos como "realmente" somos, donde los espejos no nos mienten, entramos en un mundo paralelo creado por nuestra mente, una mente débil, que pone barreras para que nadie más la invada, porque ya ha sido invadida por actos y pensamientos que jamás habías creído que tendrías, es difícil decirlo, pero más aún es darse cuenta y aceptarlo. Nos gusta vivir en ese mundo, a pesar de sentirnos mal, deteriorados, decaídos, muertos en vida, es el único sitio donde nos sentimos a salvo, y solamente podemos salvaguardar ese pequeño centímetro de nuestra mente para sentirnos libres. 

      Sé, que muchos de vosotros no estaréis de acuerdo conmigo con respecto a la entrada anterior, no os pido que lo estéis, cada uno tiene su forma de ser, y de vivir la vida, simplemente preguntaros a vosotros mismos si nunca habéis pisoteado a alguien por conseguir algo que realmente deseáis, no os hablo de orgullo, no os hablo de dignidad, ni de criterios o buenas maneras, os hablo de deseos, de sueños...esas dos palabras que parecen tan inalcanzables y ajenas a nosotros, son muy cercanas, todos los días nos damos la mano con ellas, las tocamos y no nos damos cuenta. En estos tiempos...todo es una guerra, una competición por sobrevivir, que se clasifica en, encontrar pareja fiel, un trabajo digno, un lugar donde poder vivir, unos amigos que sean leales, y sobretodo, ser responsables de nuestros actos, yo actúo con la razón, como dije en la entrada anterior, no me sirve de nada actuar con el corazón, así lo hizo Ana Bolena...y mirad como acabó, pero soy consecuente de mis actos y espero las consecuencias muy ansiadamente, ya que, esas consecuencias...también son parte de un proceso, un proceso de cambio y desafío hacia uno mismo. 

Sin más...

Ella...mi razón de vivir y morir...

       La vida está llena de ironías, de casualidad y de incongruencias, nada es lo que parece y todo es lo que no es, nadie hace nada por nadie, no existe la solidaridad, no existen los demás, somos egoístas por naturaleza, nacidos y educados para dominar, para aparentar, para tener miedo y ser temidos, para pensar sólo en "no puede ser mejor que yo", somos egoístas, narcisistas, estamos hechos para manipular, y manejar cual marionetas a los que la vida los ha hecho más frágiles...seguramente a causa de ser poco temido...pero todos aprendemos, la calle es una pelea, es una jaula con leones, en la que salir a la calle a dar un paseo, en realidad es, salir a ganar, a fijarte en los temores y deseos de los demás, a buscar al más débil para pisotearlo, para sentirte superior, para jugar a ser Dioses. 

       Como dije antes...la vida está llena de incongruencias, por que en el mismo mundo, en esa misma jaula de leones, estamos nosotras, débiles por fuera, fuertes por naturaleza, nos sobre-exigimos más de lo que realmente podría darse, pero no nos importa, solo por llegar a una llamada "perfección" por algunos, para mí llegar a eso no es llegar a la perfección, sino, a la cordura que necesito para poder ser esa persona que arriba mencioné, para salir a la calle a luchar, sin tener miedo a ser mordida, salir para ser temida. ¿Fácil? Nadie dijo que lo fuera, pero, ¿de que serviría que fuera fácil?, ¿rápido?, hay que sufrirlo para poder valorarlo, para poder saber lo que es ser libre, para dominar, manipular y que nos teman, pero para todo ello, antes debemos tener miedo, y ser las marionetas de quienes un día fueron como nosotros y aprendieron a dominar. 

       ¿Por qué digo todo esto?, supongo que os lo estáis preguntando, y es que un día yo era esa persona del primer párrafo, era mezquina, fría, calculadora, manipuladora como la que más, temida..., ¿es casualidad?, nunca le tuve miedo a nadie, soy autodidacta, nadie me enseñó a ser así, y ahora...es al contrario, he olvidado todo a causa de la ironía más grande de la cual mi mente ha sido el objeto de mira, la moda...mi pasión y mi crimen a la misma vez, lo que me da la vida...es la causa de mi muerte, ¿irónico, verdad?, la causa de mis alegrías, y mis males, de mi relax y mis quebraderos de cabeza, es mi libertad y mi prisión, la moda...la mayor causa de mi enfermedad. No puedo evitar pensar que soy una víctima más de quien realmente nos manipula, quien es realmente fría, a pesar de sus colores cálidos, sus suaves texturas, de sus pieles finas, tersas, de la sensación de ligereza que nos da la seda...la moda..es mayor el atentado hacia nuestras mentes, cuerpos y salud, doy todo para y por ella. 

       Volveré a ser la Reina del Patio de Colegio que un día fuí, volveré a seducir y destruir, volveré a pensar con la razón y no con el corazón, el corazón solo hace que me quede estancada...para pasar de clase baja a clase alta, debes dejar el corazón en un rincón y pensar con la razón, ¿por qué digo esto?, por que el corazón domina a los sentimientos, y hacer algo por medio de éstos es inútil, te confunden, te hacen pensar horas y horas...para que cuando intentes llegar a una conclusión no la encuentres porque sigues en el mismo lugar donde comenzaste. Llegaré muy lejos, y vosotros, me ayudaréis a conseguirlo.

Putis: Gracias por vuestra paciencia y apoyo incondicional, os quiero 

Sin más...

Quiero saber que se siente al besarte

         Me encanta que juguemos a ser Dioses...a ser uno..cuando somos dos...me encantas tú...no puedo remediarlo...tu voz es una dulce melodía en mis oídos

          Me gustas...lo sabes....te gusto...lo sé...pero no podemos enamorarnos...lo nuestro es sólo juego...es lo que nos hace tan especiales...lo que cobra sentido en nuestro "amor"...es que yo no puedo tenerte...y tú no puedes tenerme...nos gusta esa sensación...nos gusta tenernos el uno al otro sin necesidad de tener un "algo" que no sea esto. 

             Nosotros...sin el juego no somos nadie, no somos nada, necesitamos este juego...es lo que nos mantiene a flote, lo que hace que tengamos un fuerte lazo uniéndonos...un lazo que sabemos donde empezó...pero no donde acabó...pero me da miedo...cada vez éste lazo se hace más y más fuerte...se va forjando entre nosotros, como una jaula...vetando de libertad a unas dulces golondrinas, y me asusta...me asusta que el me gustas...se convierta en un "Te Quiero", que este juego se convierta en realidad...que dejemos de lado todo lo oscuro que nos atrapa para adentrarnos en una relación de aventuras..diferentes..con menos neblina..con más rayos de luz..que seamos los dos..que realmente nos unamos en uno..me da miedo..pero lo que más miedo me da..es que este juego termine..me mantiene viva, me hace bien, me HACES bien. 

                Te echo de menos, necesito verte, y no me gusta, no me gusta tener que depender de nadie, pero que cada noche me llames...sólo hace que ese camino antes mencionado...realmente...se forje...

Oler. 

Sentir. 

Besar

.

Reír. 

Llorar. 

Correr. 

Partir. 

Gritar. 

Decir. 

Contar. 

Soñar. 

Mirar. 

Tocar.  

Saltar.

              

Tumbarnos en la playa y desnudarnos con la mirada mutuamente, buscar en la profundidad de tus ojos para besarte mentalmente.

            ¿Cuándo llegarás? ¿Cuánto más me harás esperar? 




Sin más....