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La espina nunca se va

Hace demasiado tiempo que dejé esto abandonado, a la suerte de la vida, pero el pasado siempre está emceiptado en nuestra memoria. No podemos escapar de lo que somos, de quien somos, de cómo hemos llegado a este lugar. No podemos mentirnos y decirnos que está todo bien porque no lo está. Pero mi vida ha cambiado mucho. Cambios no esperados, y de nuevo estoy aquí...mirando quién era y quién soy


Whit

Come back



¿Conoces la sensación de no tener ganas de seguir adelante?, ¿de que ya nada vale la pena?, ¿de que si no está cerca tu cabeza, va a mil por hora?..y.. ¿no es por él?, ¿sabes lo que es querer sin ser querido? pues...es peor aún la sensación de sentirse querida..y sentir que no quieres ya a esa persona que hace nada fue tan especial, supongo que serán días de bajón, días de melancolía, de olvido...días que sería mejor no haber comenzado nada, días de volar, de soñar, días de no ser nada para nadie, porque nadie es nada para ti...


Starve to finally come back...



Keep me dreaming

      Sé que desaparezco, que vuelvo a resurgir cual ave Fénix renace de sus cenizas, pero alguna vez pienso si realmente me he ido, o si simplemente he estado ausente durante un tiempo ilimitado; en el fondo de mi alma sé que nunca desaparece, siempre está ahí, nunca se sabe cómo empezó, ni como acabará, sólo sé que debo continuar. 

      Todo estará bien, lo sé, soñar es el único modo que tenemos de motivarnos a nosotros mismos, por tanto sueño que algún día lo conseguiré, mi secreto, mi sueño, mi amor, mi vida...todo llegará...¿llegarás verdad? 


- Whit -




New life...start again



      Llevo demasiado tiempo sin escribir, sin dejar que nadie sepa nada de mi, sin dejar que traspasen un centímetro de mi piel...para que no violen la poca privacidad que quedaba en mi ser...pero he vuelto a renacer, no sé como ni porqué, pero soy como un ave fénix, resurjo desde lo más profundo de mis cenizas, estoy de nuevo aquí, más pura, más llena de vida, más yo...

      No tengo necesidades imperiales de contar todo lo que ha acontecido en mi vida estos últimos meses, no merece la pena volver a retorcerme de dolor, volver a caer cuando estoy en el auge de mi subida, no creo que deba hacerle eso a mi ser, a mi alma, a mi vida...a mi...no fueron buenos momentos, fueron amargos, duros y tristes, pero hay que mirar la vida a la cara, y sacar el lado positivo de todo, ver que las cosas son mejores de lo que sucedieron hace un minuto, por eso, os contaré, que me voy a vivir fuera, por lo que comenzaré una nueva vida, llena de alegría, porque si piensas que tu vida merece la pena, todo en ella será bueno, al menos, ese es el pensamiento que tengo desde el instante en que me dijeron que me iría durante dos años fuera...dentro de un mes estaré preparando maletas, cogiendo un tren y planteándome como quiero vivir cada instante...sólo sé, que lo viviré sin ataduras, sin miedo ni temor, sin odio, lo viviré de la mejor manera posible, lo viviré sintiendo que yo soy pura en mi misma, y que nada ni nadie podrá cambiar eso. 




Alone...afraid...don't know what I feel


      Tengo el blog abandonado, hace mucho que no escribo, demasiadas emociones pasadas para describirlas brevemente, así que solamente pondré diferentes palabras...que espero puedan leer entre líneas y entender. 


Llorar. Reír. Sentir. Ser feliz. Romper. Salir. Volver. Dormir. Sufrir. No dormir. Decidir. Doler. Morir. Volver a nacer...volver a llorar...volver a morir...y revivir para no dejar de sentir.


El sentimiento de felicidad ha sido el mayoritario en mi último mes, pero aún así el resto de emociones es inevitable en ciertas fases de la vida. 


Hoy en concreto, me siento "rara", estoy nostálgica, triste, pero feliz a la misma vez, siento que tengo ganas de llorar, tengo un nudo en la garganta que se une con un lazo hasta el estómago, un mar de nudos que no me dejan hablar, no me deja salir la voz, y me cuesta respirar. Quiero verle, tengo miedo, no sé si es buena idea verle...no sé si es por como me siento hoy, o si me siento así por una especie de señal de pre-aviso..estoy tan horrorizada...tan petrificada, tengo pánico, pero no sé a qué...


Sinceramente...





Couple, romance, kiss


Ayer...fue un día bastante bueno y especial, volviste a aparecer...me hiciste muy feliz, me sentí llena de vida de nuevo, con fuerzas para todo. 

Me hablaste para decirme una tontería, y luego me confesaste que no me podías olvidar, que ya te daba igual la distancia, que preferías tenerme a ratos antes que no tenerme nunca, que te da igual si no me dan esas ciudad...que no te importa ya, que sigues prefiriendo tenerme a ratos, que ojala me la den, pero que no te importaría con tal de estar conmigo, y que por favor, no deje que me olvides. No te voy a dejar olvidarme, ahora no, ya no voy a dejar que desaparezcas de nuevo, me ha costado mucho estas semanas sin hablarte, sin saber de ti, intentando no pensar en ti, y sin éxito, llorar por dentro sabiendo que me iba a costar la misma vida olvidarte, porque no quería, porque algo en mi me decía que no te olvidase, al menos no hasta septiembre. 

Adoro que hayas vuelto, adoro que creemos planes como dos enamorados, adoro que todo sea igual que antes, pero lo que más adoro es adorarte a ti. 

Creo que ahora si nos vamos a atrever a decirnos todo eso que tenemos escondido que no queríamos sacar, creo que cuando te vea aparte de llorar, lo primero que te diré será "no te vayas de mi lado", porque es lo que más siento, no quiero que desaparezcas, no otra vez, no quiero volver a pasar por lo que he pasado, porque sin ti...todo era diferente, me sentía vacía. 

Sin más....una alegre y enamorada...Whit



Espejito espejito



Me siento atrapada por un sentimiento, noto como me aprieta, como me ahoga y estrangula, puedo sentir el dolor de sus entrañas en mi ser, no es un buen sentimiento, a pesar de que digan que sí, echar de menos algo o alguien no es bueno, no me llena como persona, si no que me deja más vacía, no me reconforta, y echarme sal en las heridas no hacen que se curen, es sólo algo superficial, pero ¿y qué pasa con el dolor que queda dentro?, ese dolor que queda intacto, que parece que ha nacido con nosotros y que tras una acumulación de situaciones llega a ser más grande que tu propia felicidad, puedes pensar que estás bien, que no pasará nada, que son cosas pasajeras, pero no..sabes que no, vas por la calle, y no puedes evitar pensar en eso que echas de menos, ves una foto suya y no puedes evitar que el dolor, el miedo, la rabia y la ira se apoderen de tu ser, que tus lágrimas caigan por tus mejillas, que te conviertas en un ser vulnerable, impasible a los pasos que tú das, pasos que quizás sean en falso, pero de repente olvidas todo en lo que llevas tiempo trabajando. ¿Qué pasa si todo eso que ves no es más que lo que quieres ver?, ¿Y si realmente no tiene ninguna conexión con el motivo de tu dolor? ¿Qué pasa si eres tú mismo el que te haces daño?, igual es por miedo a olvidarlo, quizás por recordarte a ti mismo que sufrir a veces es bueno, que te hace ver las cosas de otro modo, o simplemente, está ahí, y no lo has superado, y será un bache eterno en tu vida que no podrás superar si no pones de tu parte...

* * * 

¿Qué pasa si no quiero superarlo hasta septiembre?, ¿Qué pasa si quiero verte?,¿Y si quiero hablarte?, ¿Y que pasa si quiero decirte cuánto te echo de menos, y como creo que te quiero?...¿Son imaginaciones mías?, ¿Es el dolor que siento real?, un dolor que siento cada día, un cuchillo atravesando mi corazón, un martillo clavándose en mi alma, un adiós que me está matando...No es que no pueda olvidarle, es que NO QUIERO olvidarle, por que en el fondo de mi alma, tengo una chispa de esperanza que aún brilla diciendo que los sueños se hacen realidad, que si lo deseas verdaderamente se hacen realidad, y que si fuertemente lo  pides, te será entregado, antes o temprano...pero la verdadera pregunta es...¿Tienes tú el mismo sueño que yo?

Muchas gracias a Pepiis y Lunis por aguantarme en mis delirios, y por darme fuerzas siempre, pase lo que pase, sabéis que no sois mis amigas, que sois como mis hermanas, sois parte de mí, sois mi piedra angular, mi vida, mi espina dorsal, lo que me mantiene a flote, y como mi vida que sois espero no perderos jamás. 


Sin mas...


Fe..sólo se necesita fe


Como me duele no tenerte aquí a mi lado...te echo tanto de menos...y me da la sensación de que tu vida sigue como si nada mientras yo voy por el mundo ausente de mi camino porque tú no estás en él...porque has desaparecido...que injusta puede llegar a ser la vida...y que desagradecidos podemos llegar a ser los humanos, si tú supieras lo que me costó alejarme de ti para que ésto no pasara...y tú seguías atrayéndome, atrapándome a pesar de saber que lo mejor era no hacerlo...y ahora que has visto que todo puede funcionar..te echas para atrás...tu miedo vuelve a aflorar...sin darte cuenta que si me dan la ciudad que queremos...puede que ya no vuelva a estar, porque todo esté frío, porque has decidido que lo mejor era pasar, a pesar de que sé que yo también dije en su día que lo mejor era pasar, no lo hice tan doloroso como tú me lo estás poniendo a mí...yo te hablaba, te preguntaba simplemente que tal estabas y te daba las buenas noches, tan sólo para que supieras que aunque te dijese que creía que lo mejor era que nos separásemos, no te iba a dejar de hablar, no iba a dejar de ser tu amiga, pero parece que tú quieres dejar de ser mi amigo, de ser mi gordiss, y de ser parte de mi vida, ojala me equivoque porque me duele mucho estar escribiendo ésto, me duele pensarlo y  cuanto más sentirlo. 


Dios mío...a pesar de que no hable contigo todos los días..sabes que tengo fe ciega en ti, respeto a los demás, pero defiendo que tú existías, que existes, porque en mi corazón existes, porque todas las semanas voy a verte, a estar contigo, porque ayudo a los demás, porque cumplo mis mandamientos, todos en la medida de lo posible, porque enseño a los niños que no tienen que creer sólo en lo que no ven, porque yo no te veo...pero sin embargo creo en ti, porque eres una parte de mi...¿por qué entonces me pones estas trabas tan difíciles?, ¿por qué con lo joven que soy he sufrido tanto?, ¿por qué si no me viene de un lado me viene de otro, pero todos los días tengo algo con lo que estrellarme...?, ¿tan mala cristiana soy?. 

Sé que no a todos los que lean mi blog les interesará ésto, pero yo no me tapo de ser cristiana, y ser creyente en Dios, para mí es un orgullo, y no tengo porque taparme, porque me da fuerzas para seguir adelante, porque sé..que a pesar de que me lo ponga difícil acabo el día sabiendo que soy mejor persona, cada día un poquito más, y no digo que los que sean creyentes no lo sean, sino que lo sienten de diferente manera a como yo lo siento, tengo fe ciega, y a veces, eso es lo único que te hace seguir adelante con tus problemas. 

Sin más...


For me...for you


No hace más de 26 horas que dejamos de hablar y no puedo dejar de pensar en ti...he estado toda la noche llorando, hasta altas horas en la madrugada, sollozando por no tenerte a mi lado, no pensé que me fuera a afectar tanto, no creía que eras tan importante para mí, no imaginaba que pudiera pensar que incluso pueda que te quiera. Me levanté sin saber dónde iba, sin querer imaginarme que sería un día sin ti...que no te tendría en la distancia..pero a mi lado.

Me siento sola como al pie de un abismo, sumergida entre olas que me llevan y me traen hacia diferentes sitios, pero todos tienen la misma similitud a pesar de ser un lugar distinto...en ninguno estás tú, mire a donde mire siempre veo algo que me recuerda a ti, si escucho una canción siempre pienso en enseñártela.

Tengo la sensación de que tú no lo estás pasando mal, de que para ti está siendo fácil...ojala me equivoque, quiero equivocarme, debo equivocarme, necesito equivocarme con esa sensación...porque si esa sensación está en lo cierto, significará que nos hemos pasado mucho tiempo en vano, que te he llegado a creer querer en vano, que he mirado tus fotos hasta desgastarlas y abrazado tu alma hasta evaporarla...completamente en vano...lo exijo...exijo estar equivocada.

No creas que esta noche será distinta...mis ojos ya están humedecidos, escribiéndote este texto sin sentido y con el amor de mi corazón, con la razón de mi ser y el aroma de mi alma...no creas que esta noche te olvidaré, porque no haré sino más que recordarte.

Sin más...




Dream of Flying




Hoy no es el mejor día de mi vida, tampoco el peor, pero no lo recordaré con buen sabor, después de tanto esfuerzo, de tantas ganas y tanto empeño…ha llegado al final. Siento que en lo más profundo de mi ser estoy desapareciendo esta noche sin ti...

Hace nada hablaba con rencor, diciendo que no podría destruirme, que necesitaba algo más que tú sólo para aniquilar mi sola presencia…bien, pues hoy te digo que esta presencia ha quedado arruinada, no por tu culpa, sino por el hecho de que no podamos hacer nada, tras esas preciosas charlas donde por fin, fuimos capaces de declararnos, de decirnos lo que sentíamos, dónde en la distancia pudimos notar que éramos sólo uno, un único cuerpo con el mismo fin…ahora no queda nada. No soy más que una flor marchita, triste por el aroma que se escapa de mi ser, mi alma se ahoga en la marea de tus pensamientos.

Ambos sabíamos que nos costaría mantener esto a flote hasta cierto mes…pero no sabíamos que nos cansaríamos tan pronto del querer y no poder, del tenerte sin tener, y del te quiero sin querer…de llegar a enamorarnos, sin admitirlo, y demostrarlo a cada paso, de sentir tu cuerpo junto al mío cada noche, y tu beso y tu abrazo en el colchón al levantarme. Me consuelan las noches en que te vi por un trozo de pantalla…por un móvil en el que al ver tu nombre vibraba como mariposas en mi corazón, me alegra saber que todo esto ha sido real, que aunque acabe…puede que en algún momento podamos volver a salir a flote.

No sabía cuánto me gustabas hasta ahora…hasta que te estoy escribiendo estas líneas que sé que jamás leerás, mientras se deslizan por mis mejillas lágrimas cual gotas de cristal…te estoy echando ya de menos y no hace ni una hora que decidimos que era el final, que deberíamos dejarnos marchar, que no era justo estancarnos en la distancia, que sólo nos estábamos haciendo daño a pesar de querer estar juntos, jamás pensé que éste juego acabaría en amor, nunca pensé que acabaría soñando con tenerte, que desearía soñarte cada noche y que juraría amor por ti mi vida entera, que daría lo que fuera por tenerte a mi lado, y que violaría hasta mi más mínimo ideal por ti.

Creo que ha sido lo mejor, para no sufrir, pero, de verdad espero, que ese mes que tanto ansiamos…a l llegar me estés esperando, y que me beses como tantas veces hemos soñado, que me abraces y llores por saber que estaré a tu lado. Al fin y al cabo…no es la primera vez que decidimos zanjar el tema, dejarlo aparcado, y siempre volvemos, porque tenemos esa pequeña esperanza, esa luz  vibrante, pequeña y brillante que hace que estemos de vuelta el uno con el otro antes de que nos demos cuenta.  


Te echaré de menos hasta que el tiempo decida que debemos regresar...


Sin más...